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La vie quotidienne avec un conjoint malade

Service Internet — 2010-07-09T14:13:10Z

Si vous la laissez faire, la maladie, la perte d'autonomie, tentera de prendre toute la place au sein de votre couple : ne la laissez pas envahir votre quotidien et vous faire perdre tous vos repères. La relation que vous avez construite au fil des ans avec votre conjoint est précieuse. Tentez au maximum de poursuivre ensemble les activités physiques, sociales, culturelles, etc. que vous aviez avant la survenue de la maladie. Tout le monde ne vit pas la maladie de la même manière.

Un « chez-vous » apaisant

Avec l'annonce du diagnostic d'une maladie grave ou irréversible de votre conjoint, celle-ci est entrée chez vous. Si vous n'y prenez pas garde elle envahira votre espace et votre temps.

Veillez à ne pas transformer votre intérieur en annexe de l'hôpital. Peut être devrez vous acquérir un fauteuil plus confortable, un lit médicalisé mais dans la mesure du possible, tachez de ne pas bouleverser tout votre environnement.
Si nécessaire, ce peut être l'occasion de faire du rangement et de se débarrasser de choses inutiles. Le principe « chaque chose à sa place et une place pour chaque chose » facilite la vie quotidienne et fait gagner du temps. Pensez-y ensemble et selon son état de fatigue, votre conjoint pourra vous aider dans ces petits aménagements contribuant au confort de votre couple.
Les soins, les rendez-vous médicaux, plus ou moins fréquents sont chronophages et sources de stress. Un intérieur accueillant, une atmosphère propre et saine, grâce à un ménage régulier, des pièces souvent aérées, vous feront toujours apprécier de vous retrouver tous les deux, en tâchant un peu d'oublier la maladie.

Des activités à deux et avec les autres

En affectant la santé, la maladie prend tout d'abord possession du corps et de l'esprit de la personne malade. Il faut chercher à lui barrer la route pour qu'elle ne s'immisce pas, trop aussi, dans vos relations, à deux, et avec les autres. En fonction des capacités de votre conjoint, de l'évolution de sa maladie, de vos envies communes, essayez de continuer à vivre comme avant. Peut être même découvrirez-vous de nouvelles choses à faire ensemble.

L'activité physique diminue l'anxiété et peut même faire partie du traitement de certaines pathologies. Parlez au médecin de ce qui convient à votre conjoint et en tout état de cause une demi-heure de marche, une simple promenade, ou seulement sortir faire les courses pour choisir ensemble les ingrédients de vos repas, sera bénéfique.
Cinéma, théâtre, visites de musées, d'expositions, conférences, lectures, jeux de société ou jeux d'esprit, en fonction de ce qu'aimait faire votre conjoint avant d'être malade et ses capacités d'aujourd'hui, ses envies, et les vôtres, seront autant de moments à partager à deux, d'ouverture sur l'extérieur et ainsi d'évasion salutaire. La création artistique, par l'expression de soi qu'elle permet est un précieux moyen de dépasser la souffrance physique et morale. Si votre conjoint a une passion, un talent particulier, encouragez-le à continuer de le développer. Partager cette activité, peut être pour vous l'occasion de révéler une capacité insoupçonnée.
Il est malheureusement fréquent de constater que des relations familiales ou amicales s'évanouissent lorsque la maladie survient. Des personnes peuvent plus ou moins consciemment fuir votre couple ou vous-mêmes, pouvez ne pas souhaiter en voir certaines parce qu'elles vous semblent très étrangères à la situation. Choisissez donc, en couple, ceux avec qui vous avez envie de partager des moments de convivialité, elle aussi bénéfique. En dehors de votre conjoint prévenez ces personnes des sujets qu'il est souhaitable de ne pas aborder. Votre conjoint sera libre ensuite de parler devant eux de ce qui le préoccupe.

Des échanges et une intimité à ré-inventer pour préserver votre relation de couple

Vous, qui accompagnez votre conjoint malade, devrez tout mettre en œuvre pour conserver autant que possible une relation de couple différente de la relation aidant/aidé(e).

Le conjoint malade peut se sentir coupable de « pourrir la vie » de l'autre. Pour « être au clair » dans cette situation, il peut être utile de lui préciser que prendre soin de lui est votre choix. Ce choix toutefois ne vous empêche pas d'être, vous-même, parfois très fatigué(e). Il vaut mieux, alors, le lui dire, humblement, plutôt que de le lui faire sentir.
Les « mots apaisent les maux », c'est vrai pour vous deux. Encouragez votre conjoint à vous dire ce qu'il ressent autant qu'il le désire. Mais respectez son silence lorsqu'il ne veut pas parler. Pour exprimer ce que vous ressentez vous-même, choisissez le moment en fonction de l'état dans lequel vous le voyez, et ne vous formalisez pas pour un mot ou un geste d'impatience ou que vous ressentez agressif.
Les regards, les gestes tendres, aussi, parlent. Il est probable que vous en recevrez autant que vous en donnerez. Ces échanges deviendront peut être même le socle de votre nouvelle intimité. La sexualité du couple, en effet peut être fortement touchée, par la maladie d'un des deux partenaires. La peur, le sentiment d'insécurité la tristesse qu'elle engendre peuvent provoquer une baisse du désir, chez le partenaire malade, mais aussi chez l'autre. Les modifications corporelles peuvent également altérer l'estime de soi ou la crainte du regard de l'autre et ainsi la baisse, voire l'arrêt de la relation sexuelle. Là aussi, tâchez d'exprimer mutuellement ce que vous ressentez et si vous n'y parvenez pas par des mots, vous y parviendrez surement autrement. La maladie ne peut avoir raison de vos sentiments et de votre amour, surtout s'ils étaient toujours là avant son apparition.

Prendre soin et être en paix avec soi même

Service Internet — 2010-07-09T14:05:19Z

« Restez zen, soyez en paix avec vous-même, regardez derrière vous avec le plus de bienveillance possible et tournez vous vers l'avenir pour échanger, transmettre, imaginer, créer. » indiquait le Pr. François Piette, dans son guide pour la santé des seniors. Un conseil valable à tout âge et pour toutes les situations de la vie.

Réajuster ses perceptions et ses désirs

La maladie, la perte d'autonomie d'un proche nous fragilisent. Cette épreuve oblige à réajuster nos perceptions, nos projets à la situation nouvelle.

Des renoncements seront peut être nécessaires : ils ne seront supportables qu'en raison de l'amour que l'on porte au proche à qui l'on vient en aide.

Faites des pauses et acceptez l'imperfection

La maladie de votre proche représente-t-elle une étape dans votre vie ? En cas de réponse positive, il convient de s'arrêter pour faire le point. La vie à venir, avec ses contraintes, a-t-elle un sens que l'on n'avait pas perçu ? Quelles sont vos motivations profondes ? Plutôt que de culpabiliser pour ce que vous n'êtes pas ou en raison de ce que vous ne pouvez pas apporter à votre proche malade, interroger vous sur ce que vous pouvez lui apporter d'indispensable.

Dans le quotidien, quelques règles simples peuvent être utiles :

ne vous fixez pas d'objectifs irréalistes ;
ne cherchez pas à être parfait, c'est épuisant ;
au contraire, félicitez-vous de ce que vous faites et de ce qui se passe bien ;
prenez du temps rien que pour vous ou pour rencontrer et échanger avec d'autres personnes avec qui vous vous sentez bien.

Le bien être est contagieux

« Charité bien ordonnée commence par soi-même », commencez donc par bien prendre soin de vous. Vous ne serez que davantage efficace dans votre aide à long terme.

Quelques principes essentiels pour renforcer vos ressources et conserver votre énergie vitale :

soyez coquet(te)
ayez une alimentation saine, variée, équilibrée ; ne sautez-pas de repas ;
pratiquez l'activité physique qui vous convient ; marcher une demi-heure par jour, est excellent pour la santé. Pourquoi ne pas terminer à pied le trajet pour rejoindre votre proche ? Vous arriverez ainsi détendu ;
délassez vous autant que possible pour évacuer les tensions ; faites des séances de relaxation. Vous pouvez aussi pratiquer la méditation et des disciplines orientales (Chi Qong, Tai Chi) qui permettent de se recentrer. Basées sur la respiration, le souffle vital, et accompagnées de mouvements lents ces pratiques permettent de conserver ou retrouver le calme intérieur bénéfique pour soi et pour l'entourage.

Le déni de la maladie d'Alzheimer

Service Internet — 2010-07-09T13:55:30Z

Un proche atteint de la maladie d'Alzheimer reconnaîtra difficilement son état et pourra nier l'existence d'une souffrance pathologique liée la perte de mémoire. On parle alors de déni de la maladie. Les formes extrêmes de ce déni portent le nom d'anosognosie.

L'anosognosie est-elle spécifique de la maladie d'Alzheimer ?

L'anosognosie ou déni de la maladie n'est pas spécifique à la maladie d'Alzheimer. Un homme de 50 ans victime d'un accident vasculaire cérébral qui détruit une partie des centres de la vision peut ne pas avoir conscience qu'il est devenu aveugle. Se heurter à un mur, avoir des difficultés à ses diriger ou ne pas reconnaître un visage... peuvent ne pas interprétés comme des symptômes de la cécité.

Les personnes malades Alzheimer souffriront d'anosognosie au fur et à mesure de l'évolution de la maladie. La fréquence de leurs oublis sera-t-elle qu'à un moment donné, ils oublieront qu'ils oublient. Cette perte de conscience de la déficience mémorielle représente une anosognosie progressive très courante chez ces patients.

Quelle doit être l'attitude de l'entourage ?

L'entourage doit être vigilant sur les signes annonciateurs de la maladie d'Alzheimer : courrier qui s'entasse et jamais ouvert, factures non réglées, questions répétitives, perte d'appétit… Mais les familles sont comme les proches : il arrive souvent qu'elles nient la gravité des symptômes car la maladie d'Alzheimer fait peur. Elle réveille un cortège d'images douloureuses liées à la mort cérébrale lente et à la perte d'autonomie. La difficulté des politiques à considérer cette pathologie comme prioritaire est aussi un symptôme du déni.

Quelle doit être l'attitude du médecin ?

La maladie d'Alzheimer est sous diagnostiquée par le médecin aussi. Les médecins généralistes sont mieux rodés à la détection du cancer ou des maladies cardio-vasculaires que des démences du grand âge. Cette méconnaissance de la pathologie explique en partie les difficultés de prise en charge.

Mais lorsque la maladie d'Alzheimer est diagnostiquée, le médecin doit toute l'information au malade et à ses proches au titre de la Loi du 4 Mars 2002 (Loi Kouchner). La personne malade a toutefois le droit au déni de sa maladie, et le médecin - pour ne pas risquer la dépression du patient par exemple - peut être amené à ne pas lui dire toute la vérité.

Aux aidants de mettre en place un réseau d'aides (professionnels de santé, aides à domicile, adaptation du logement…) adaptées et réévaluées. Plus vite ce diagnostic sera posé, meilleure sera la prise en charge et l'accompagnement de la personne malade et de ses proches. Le déni de la maladie reste une « perte de chances » compréhensible mais dommageable.

Liens utiles

www.francealzheimer.org

Le conseil de famille

Service Internet — 2010-07-09T13:34:11Z

Une personne qui accepte le rôle d'aidant principal auprès d'un proche ne doit pas être engloutie par sa tache. Elle ne doit donc pas hésiter à faire appel aux aides professionnelles - infirmière, médecin, aide à domicile, aide soignante, garde malade...- . Elle doit aussi trouver le moyen de maintenir la famille mobilisée.

Pourquoi mobiliser la famille ?

Maintenir une famille mobilisée autour du secours apporté à un proche est une manière de prévenir l'épuisement et de se protéger contre la solitude. Si vous êtes en position d'aidant principal et que vous entendez bien ne pas assumer seul(e) cette mission, il vous faut mobiliser les autres membres de la famille.

Comment mobiliser ses proches ?

Conseil n°1 : Ne donnez d'ordre à personne et ne jouez pas sur le registre de la culpabilité. Expliquez au contraire votre faiblesse. Si vos frères et sœurs souhaitent vous voir jouer le rôle d'aidant principal sur le long terme, ils doivent vous aider. Sinon l'épuisement aura raison de vous.

Conseil n° 2 : Ne jouez pas les « super(wo)man ». N'hésitez pas à avouer vos doutes et vos difficultés à affronter seul(e) les difficultés qui se présentent.

Conseil n°3 : Proposez la constitution d'un « conseil de famille ». Cette dénomination n'a pas d'existence légale – hormis dans le cas d'une tutelle – mais elle peut aider à structurer les rôles de chacun et les responsabilités. Sa réunion régulière, ses comptes-rendus écrits permettent de suivre « qui fait quoi », de discuter, d'anticiper des évaluations possibles (entrée en maison de retraite…).

Conseil n°4 : Agir avec précaution. Pour le premier conseil de famille, comme pour tous les autres, il importe d'agir avec précaution. Questions à poser et se poser :

Pourquoi mes frères et soeurs ont-ils accepté de se réunir ?
Quels sont leurs besoins et leurs contraintes ?
Notre famille est-elle traversée par une ou plusieurs lignes de fracture ? Lesquelles ?
Sur quels points pouvons-nous nous rejoindre ?

Conseil n°5 : Un peu d'imagination. Demandez-vous comment vos frères et soeurs se représentent l'aide qu'ils peuvent apporter à vous-même directement ou à votre proche en difficulté. Faites l'inventaire des alliances existantes entre frères, entre soeurs ou entre frères et soeurs. Essayez aussi de savoir qui va tenter de se défiler. Vos frères et soeurs sont-ils constructifs ? Quelle va être l'attitude des conjoints ? La femme de votre frère va-t-elle pousser son mari à sortir du jeu ?

Conseil n°6 : Etre à l'écoute les uns des autres. Écoutez ce que vos frères et sœurs, oncles, tantes ont à dire. Même si vous sentez que vous êtes le ou la plus qualifié(e) pour prendre les premières décisions, n'écartez pas les suggestions sans les examiner. Cherchez en permanence des compromis. Toute maladresse peut provoquer le découragement et enclencher un cycle classique : frustrés, vexés par vos réactions abruptes, vos proches peuvent lâcher pied progressivement. Vous les accuserez alors de vous abandonner sans voir votre part de responsabilité dans cet éloignement.

Conseil n°7 : Tenir compte des différences culturelles. Des différences culturelles peuvent exister au sein d'une même famille : quand une famille à une origine étrangère, les aînés, s'ils ont été plongés dans la culture d'origine, peuvent se sentir plus proches des parents, alors que les plus jeunes peuvent avoir opté pour les valeurs du pays d'adoption. Les systèmes de valeur peuvent aussi différer selon les milieux professionnels, ou évoluer en fonction des mariages, rencontres. Gardez en mémoire que quand l'un ou l'autre de vos frères et soeurs se marie, il tisse un ensemble de relations qui vous échappent en grande partie.

Conseil n°8 : Impliquez vos parents. Si l'état de santé de votre proche le permet, invitez le au « Conseil de famille » et de toute façon tenez-le informé en permanence des discussions en cours. Il est important et logique qu'une personne âgée soit partie prenante des décisions qui la concernent. Exposez-lui également les relations que vous avez avec vos frères et sœurs ou autres personnes de la famille, et les difficultés que vous pouvez ressentir à vous sentir isolé(e). Ne manifestez ni rancoeur, ni sentiments négatifs. Vous comprenez les autres et vous demandez seulement qu'on vous rende la pareille.

Conseil n°9 : Faites vous aider. Un regard extérieur sur une situation permet souvent de l'éclairer (cela peut venir de proches, amis, du médecin de famille, d'un médiateur…). Un thérapeute familial est un professionnel de santé pouvant aussi être appelé pour soutenir, renforcer, ou dépasser une situation de crise.

Conseil n°10 : Savoir passer la main. Vous n'êtes pas l'aidant principal désigné à vie. Le conseil de famille peut désigner une autre personne en relais temporaire ou définitif. Certaines compétences peuvent être mis à contribution : l'un pour les comptes, l'autre pour les courses, un autre pour tenir compagnie etc…

Ce qu'il faut faire

Envisagez d'emblée un rôle de médiation
Évaluez la perte d'autonomie de votre parent aussi précisément que possible et régulièrement.
Demandez à vos proches de confirmer votre diagnostic.
Anticiper les divisions familiales
Faites participer la personne concernée et vos proches (frères, sœurs) à l'élaboration d'une solution

Ce qu'il ne faut pas faire

Commencer à tout gérer tout seul et demander de l'aide dans l'urgence
Se plaindre constamment de la situation

Liens utiles

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Le conseil de famille

Service Internet — 2010-07-09T13:34:02Z

Pourquoi mobiliser la famille ?

Comment mobiliser ses proches ?

Conseil n° 2 : Ne jouez pas les « super(wo)man ». N'hésitez pas à avouer vos doutes et vos difficultés à affronter seul(e) les difficultés qui se présentent.

Conseil n°4 : Agir avec précaution. Pour le premier conseil de famille, comme pour tous les autres, il importe d'agir avec précaution. Questions à poser et se poser :

Pourquoi mes frères et soeurs ont-ils accepté de se réunir ?
Quels sont leurs besoins et leurs contraintes ?
Notre famille est-elle traversée par une ou plusieurs lignes de fracture ? Lesquelles ?
Sur quels points pouvons-nous nous rejoindre ?

Ce qu'il faut faire

Envisagez d'emblée un rôle de médiation
Évaluez la perte d'autonomie de votre parent aussi précisément que possible et régulièrement.
Demandez à vos proches de confirmer votre diagnostic.
Anticiper les divisions familiales
Faites participer la personne concernée et vos proches (frères, sœurs) à l'élaboration d'une solution

Ce qu'il ne faut pas faire

Commencer à tout gérer tout seul et demander de l'aide dans l'urgence
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Le conseil de famille

Service Internet — 2010-07-09T13:33:54Z

Pourquoi mobiliser la famille ?

Comment mobiliser ses proches ?

Conseil n° 2 : Ne jouez pas les « super(wo)man ». N'hésitez pas à avouer vos doutes et vos difficultés à affronter seul(e) les difficultés qui se présentent.

Conseil n°4 : Agir avec précaution. Pour le premier conseil de famille, comme pour tous les autres, il importe d'agir avec précaution. Questions à poser et se poser :

Pourquoi mes frères et soeurs ont-ils accepté de se réunir ?
Quels sont leurs besoins et leurs contraintes ?
Notre famille est-elle traversée par une ou plusieurs lignes de fracture ? Lesquelles ?
Sur quels points pouvons-nous nous rejoindre ?

Ce qu'il faut faire

Envisagez d'emblée un rôle de médiation
Évaluez la perte d'autonomie de votre parent aussi précisément que possible et régulièrement.
Demandez à vos proches de confirmer votre diagnostic.
Anticiper les divisions familiales
Faites participer la personne concernée et vos proches (frères, sœurs) à l'élaboration d'une solution

Ce qu'il ne faut pas faire

Commencer à tout gérer tout seul et demander de l'aide dans l'urgence
Se plaindre constamment de la situation

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Le conseil de famille

Service Internet — 2010-07-09T13:33:47Z

Pourquoi mobiliser la famille ?

Comment mobiliser ses proches ?

Conseil n° 2 : Ne jouez pas les « super(wo)man ». N'hésitez pas à avouer vos doutes et vos difficultés à affronter seul(e) les difficultés qui se présentent.

Conseil n°4 : Agir avec précaution. Pour le premier conseil de famille, comme pour tous les autres, il importe d'agir avec précaution. Questions à poser et se poser :

Pourquoi mes frères et soeurs ont-ils accepté de se réunir ?
Quels sont leurs besoins et leurs contraintes ?
Notre famille est-elle traversée par une ou plusieurs lignes de fracture ? Lesquelles ?
Sur quels points pouvons-nous nous rejoindre ?

Ce qu'il faut faire

Envisagez d'emblée un rôle de médiation
Évaluez la perte d'autonomie de votre parent aussi précisément que possible et régulièrement.
Demandez à vos proches de confirmer votre diagnostic.
Anticiper les divisions familiales
Faites participer la personne concernée et vos proches (frères, sœurs) à l'élaboration d'une solution

Ce qu'il ne faut pas faire

Commencer à tout gérer tout seul et demander de l'aide dans l'urgence
Se plaindre constamment de la situation

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L'estime de soi

Service Internet — 2010-07-09T13:03:54Z

La perte d'autonomie entame-t-elle l'estime de soi ?

La maladie ou le handicap, transforme l'image que l'on a de soi. Un proche qui perd son autonomie traverse immanquablement une crise d'identité. L'image qu'il a de lui même se dégrade. Il ressent douloureusement, le fait de ne plus pouvoir assumer seul les actes de la vie quotidienne, d'avoir besoin d'une aide, aussi bienveillante soit elle, pour la toilette et les besoins intimes.

Pour retrouver l'estime de soi il est indispensable d'accepter la situation. De l'accepter sans se nier, ni se renier.

Quel rôle l'aidant joue-t-il dans la crise d'identité de son proche ?

Il est difficile de venir à bout de cette crise morale sans aide.

Le rôle de l'aidant dans la reconstitution de l'estime de soi est fondamental. Par ses paroles, par la manifestation de son amour, il peut et doit panser la blessure morale que traverse son proche. Seule une attitude bienveillante continue peut y contribuer.

Quelques conseils

Des gestes simples peuvent signifier au proche que malgré tout, la vie continue.

aller chez le coiffeur, l'esthéticienne, les faire venir à domicile,
pour une femme, quelques touches de rouge sur les joues lui permettent de penser qu'elle continue de plaire et de se plaire
consulter les catalogues de vente par correspondance, faire quelques achats de vêtements … bref, susciter le désir, mettre le corps en valeur est une technique éprouvée pour reconstituer un moral défaillant

Conserver l'estime de soi dans la relation aidant - aidé ?

L'aidant lui aussi doit faire le deuil du proche « d'avant ». Lui aussi va devoir passer par une étape où il devra accepter et respecter la personne nouvelle qu'il a devant lui. Il devra accepter que le choix de venir en aide à un proche a des conséquences sur sa propre vie.

L'aide apportée par l'aidant ne sera efficace que s'il surmonte, lui aussi, la crise morale née de la perte d'autonomie de son proche. Si un aidant s'engage dans une relation d'aide sans avoir conscience que sa propre vie va en être transformée, alors il court au devant d'une crise. L'estime de soi s'altère à très court terme, si l'aidant n'arrive pas à mettre ses principes en application, s'il s'aperçoit que son rôle lui coûte trop.

Trouver de nouvelles satisfactions dans la relation d'aide ?

Si la relation d'aide engendre une souffrance forte chez l'aidant, le proche aidé s'en apercevra immanquablement.

Le proche aidé se culpabilisera de la douleur qu'il provoque et peut sombrer dans la dépression.

Une bonne estime de soi de l'aidant est indispensable à la bonne exécution des taches qu'il s'est fixé.

Cette estime de soi ne peut provenir que si l'aide apportée résulte d'un choix délibéré. C'est le choix et non la contrainte qui permettra à l'aidant d'accepter de donner de votre temps, d'être stressé, fatigué, de devoir renoncer parfois à certaines choses.

Quelques conseils pour l'aidant

disposer de moments pour soi, préserver son intimité, la sienne mais aussi celle de votre proche. L'abnégation totale n'est pas souhaitable, car elle engendre des frustrations douloureuses pour vous-même comme pour le proche.
exprimer ses goûts, donner son opinion même si on la sait dérangeante.
dire non, savoir refuser ce qui ne vous convient pas, ne vous fait pas plaisir.

Dans la situation que vous vivez, il faut que l'aidant et l'aidé élaborent progressivement des règles de vivre ensemble.

L'estime de soi

Service Internet — 2010-07-09T13:03:47Z

La perte d'autonomie entame-t-elle l'estime de soi ?

Pour retrouver l'estime de soi il est indispensable d'accepter la situation. De l'accepter sans se nier, ni se renier.

Quel rôle l'aidant joue-t-il dans la crise d'identité de son proche ?

Il est difficile de venir à bout de cette crise morale sans aide.

Quelques conseils

Des gestes simples peuvent signifier au proche que malgré tout, la vie continue.

aller chez le coiffeur, l'esthéticienne, les faire venir à domicile,
pour une femme, quelques touches de rouge sur les joues lui permettent de penser qu'elle continue de plaire et de se plaire
consulter les catalogues de vente par correspondance, faire quelques achats de vêtements … bref, susciter le désir, mettre le corps en valeur est une technique éprouvée pour reconstituer un moral défaillant

Conserver l'estime de soi dans la relation aidant - aidé ?

Trouver de nouvelles satisfactions dans la relation d'aide ?

Si la relation d'aide engendre une souffrance forte chez l'aidant, le proche aidé s'en apercevra immanquablement.

Le proche aidé se culpabilisera de la douleur qu'il provoque et peut sombrer dans la dépression.

Une bonne estime de soi de l'aidant est indispensable à la bonne exécution des taches qu'il s'est fixé.

Quelques conseils pour l'aidant

disposer de moments pour soi, préserver son intimité, la sienne mais aussi celle de votre proche. L'abnégation totale n'est pas souhaitable, car elle engendre des frustrations douloureuses pour vous-même comme pour le proche.
exprimer ses goûts, donner son opinion même si on la sait dérangeante.
dire non, savoir refuser ce qui ne vous convient pas, ne vous fait pas plaisir.

Dans la situation que vous vivez, il faut que l'aidant et l'aidé élaborent progressivement des règles de vivre ensemble.

L'estime de soi

Service Internet — 2010-07-09T13:03:35Z

La perte d'autonomie entame-t-elle l'estime de soi ?

Pour retrouver l'estime de soi il est indispensable d'accepter la situation. De l'accepter sans se nier, ni se renier.

Quel rôle l'aidant joue-t-il dans la crise d'identité de son proche ?

Il est difficile de venir à bout de cette crise morale sans aide.

Quelques conseils

Des gestes simples peuvent signifier au proche que malgré tout, la vie continue.

aller chez le coiffeur, l'esthéticienne, les faire venir à domicile,
pour une femme, quelques touches de rouge sur les joues lui permettent de penser qu'elle continue de plaire et de se plaire
consulter les catalogues de vente par correspondance, faire quelques achats de vêtements … bref, susciter le désir, mettre le corps en valeur est une technique éprouvée pour reconstituer un moral défaillant

Conserver l'estime de soi dans la relation aidant - aidé ?

Trouver de nouvelles satisfactions dans la relation d'aide ?

Si la relation d'aide engendre une souffrance forte chez l'aidant, le proche aidé s'en apercevra immanquablement.

Le proche aidé se culpabilisera de la douleur qu'il provoque et peut sombrer dans la dépression.

Une bonne estime de soi de l'aidant est indispensable à la bonne exécution des taches qu'il s'est fixé.

Quelques conseils pour l'aidant

disposer de moments pour soi, préserver son intimité, la sienne mais aussi celle de votre proche. L'abnégation totale n'est pas souhaitable, car elle engendre des frustrations douloureuses pour vous-même comme pour le proche.
exprimer ses goûts, donner son opinion même si on la sait dérangeante.
dire non, savoir refuser ce qui ne vous convient pas, ne vous fait pas plaisir.

Dans la situation que vous vivez, il faut que l'aidant et l'aidé élaborent progressivement des règles de vivre ensemble.